Escrito por Arquimedes às 11h51
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Um desafio. Tente!
Veja o trabalho incrível desse artista ao pintar Famosos do Mundo - reunião de personalidades. 
Quantas personalidades você consegue identificar? São mais de cem!  O ideal é ficar acima de 30!

Escrito por Arquimedes às 09h55
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A vida se resume em 4 (quatro) frascos...
 
Então vamos aproveitá-la, porque já estamos no terceiro!!!!!!!!!

Escrito por Arquimedes às 17h29
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Qualquer que seja a sua cruz, 
  qualquer que seja a sua dor, 
  sempre haverá o Sol
  depois da chuva... 
  Talvez você pode tropeçar, 
  e até mesmo cair, 
  mas Deus sempre está pronto 
  para atender a sua chamada... 
  Ele conhece todas as suas preocupações, 
  vê todas as suas lágrimas. 
  Uma palavra dos lábios Dele, 
  pode acalmar o seu coração... 
  Suas tristezas podem prolongar 
  por toda a noite, 
  mas de repente desaparece, 
  na luz do amanhecer... 
  O Salvador está te esperando, 
  para lhe dar a Sua graça, 
  e lhe enviar o Seu amor... 
  Qualquer que seja a sua cruz, 
  qualquer que seja a sua dor, 
  " Deus sempre enviará o arco-íris... 
  depois da chuva..." 

Escrito por Arquimedes às 21h19
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A Involução do Ensino

A semana passada comprei um produto que custou R$ 11,60. Dei à balconista R$ 15,00 e mais 60 centavos, tentando evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 4 reais de troco, mas ela não se convenceu e resolver chamar o gerente para ajudá-la, afinal eu poderia estar tendo enganá-la.

Esperando alí, aguardando o gerente, observando aquela patética cena, me dei conta da involução do ensino de matemática desde a década de 60.

A coisa ocorreu mais ou menos desta forma:

O Ensino de Matemática na Década de 60:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .

Qual é o lucro?

O Ensino de Matemática na Década de 70:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de

venda ou R$ 80,00.

Qual é o lucro?

O Ensino de Matemática na Década de 80:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00...

Qual é o lucro?

O Ensino de Matemática na Década de 90:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.

Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

O Ensino de Matemática nos Anos 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.

O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

O Ensino de Matemática no Futuro: (Terrível Previsão)

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

- Se você souber ler coloque um X em ( )R$ 20,00 -

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

FRASES DIGNAS DE PRÊMIO

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'  - Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

 'Para seu marido não acordar com a macaca...  Depile-se' - Cláudia Ohana.

 'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' - Principe Charles.

 'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'

- Dercy Gonçalves.

 'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

 'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

 'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

 'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

 'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.

 'Se um dia a vida lhe der as costas...  Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio.

 'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

 'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto Braga.

 'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

 'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

 'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

 'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.

 'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.

Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

 'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

 'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

Escrito por Arquimedes às 12h27
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Enquanto isso, nos morros do Rio de Janeiro...

Escrito por Arquimedes às 16h12
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E pensar que essa contribuição foi enviada pelo corintiano Edgard... se fosse um porquinho, aí eu teria parte na história...

Escrito por Arquimedes às 16h09
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O SEGREDO DA ENTREVISTA

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

 1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

 2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato : - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vêzes nem vemos.

Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente .

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui :

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarreia...

Diretor: - Como assim? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...

Candidato: - Isso mesmo. Ontem durante a noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

 'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é do que o mercado precisa'

Escrito por Arquimedes às 16h02
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A FUNÇÃO DO PAPEL HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica.

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meu s seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

EM TEMPO: Sobre o meu marido, sei que está respirando com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!

Escrito por Arquimedes às 20h48
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Escrito por Arquimedes às 11h48
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A FUNÇÃO DO PAPEL HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica.

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meu s seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

EM TEMPO: Sobre o meu marido, sei que está respirando com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!

Escrito por Arquimedes às 20h11
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A LOIRA NA IGREJA EVANGÉLICA

 Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança ! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

- Calma! Não é nada disso. - diz o religioso - Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai na Igreja.  No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa! - e dando um tapa na testa da loira, ordena - Em nome de Jesus, Disaloja!... Disaloja!... Disaloja já!

E a loira em prantos, com a testa ardendo, grita:

 - Casas Bahia!!! Americanas!!! Ponto Frio!!! C&A!!!  Pernambucanas!!! Marisa!!! Tem também a Fininvest e o Losango...

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento. 

O outro: 

 - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.

- Enchi ela de porrada.

A mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.  Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do  marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento. 

 - Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.

 MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA!

Frases de futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Escrito por Arquimedes às 15h22
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Bom gosto na hora de fazer propaganda é o que não falta nesse caso. Impossível não entender o recado!

Escrito por Arquimedes às 15h09
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Mudança sempre traz problemas, principalmente para quem não consegue se comunicar. Imaginem essa família que não fala... são completamente mudos!

Escrito por Arquimedes às 15h08
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E a gente aqui no sul maravilha achando que tá na frente de tudo... veja só esse café de Littleland:

Escrito por Arquimedes às 15h05
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