A Involução do Ensino

A semana passada comprei um produto que custou R$ 11,60. Dei à balconista R$ 15,00 e mais 60 centavos, tentando evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 4 reais de troco, mas ela não se convenceu e resolver chamar o gerente para ajudá-la, afinal eu poderia estar tendo enganá-la.

Esperando alí, aguardando o gerente, observando aquela patética cena, me dei conta da involução do ensino de matemática desde a década de 60.

A coisa ocorreu mais ou menos desta forma:

O Ensino de Matemática na Década de 60:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .

Qual é o lucro?

O Ensino de Matemática na Década de 70:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de

venda ou R$ 80,00.

Qual é o lucro?

O Ensino de Matemática na Década de 80:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00...

Qual é o lucro?

O Ensino de Matemática na Década de 90:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.

Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

O Ensino de Matemática nos Anos 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.

O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

O Ensino de Matemática no Futuro: (Terrível Previsão)

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

- Se você souber ler coloque um X em ( )R$ 20,00 -

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

FRASES DIGNAS DE PRÊMIO

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'  - Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

 'Para seu marido não acordar com a macaca...  Depile-se' - Cláudia Ohana.

 'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' - Principe Charles.

 'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'

- Dercy Gonçalves.

 'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

 'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

 'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

 'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

 'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.

 'Se um dia a vida lhe der as costas...  Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio.

 'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

 'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto Braga.

 'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

 'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

 'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

 'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.

 'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.

Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

 'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

 'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

Escrito por Arquimedes às 12h27
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Enquanto isso, nos morros do Rio de Janeiro...

Escrito por Arquimedes às 16h12
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E pensar que essa contribuição foi enviada pelo corintiano Edgard... se fosse um porquinho, aí eu teria parte na história...

Escrito por Arquimedes às 16h09
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O SEGREDO DA ENTREVISTA

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

 1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

 2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato : - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vêzes nem vemos.

Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente .

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui :

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarreia...

Diretor: - Como assim? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...

Candidato: - Isso mesmo. Ontem durante a noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

 'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é do que o mercado precisa'

Escrito por Arquimedes às 16h02
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