Escrito por Arquimedes às 09h55
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Como selecionar e contratar um bom funcionário para a sua empresa!

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão.

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de  entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de  Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em  Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando  montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos  Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a  concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são  vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,  são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando  que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com  muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de  Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,  encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem  identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na  Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os  imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,

Psicólogo Chefe

Papagaio cubano

Em Cuba um menino chega da escola cansado e faminto e pergunta à mãe

-'Mãe, o que tem pra comer?'

-'Nada, meu filho.'

:O menino olha para o papagaio e pergunta:

-'Mãe, porque você não faz papagaio com arroz?'

-'Porque não tem arroz.'

-'E papagaio frito?'

-'Não tem óleo.'

-'E papagaio no forno?'

-'Não tem gás.'

-'E papagaio no forno elétrico?'

-'Não tem eletricidade.'

E o papagaio contentíssimo gritava:

'VIVA FIDEL !!! VIVA FIDEL !!!

Curiosidades

01) O que nos deixa mais « acesos » de manhã é uma maçã e não uma xícara de café.

02) Uma pessoa que fuma um maço de cigarros por dia perderá em média 2 dentes a cada 10 anos por conta disso.

03) As doenças de inverno não são causadas pelo frio, mas sim porque passamos mais tempo em ambientes fechados.

04) Apenas 7% da população mundial é composta de canhotos.

05) Uma pessoa normal com 50 anos de idade terá passado cerca de 5 anos em filas diversas

06) A escova de dentes foi inventada em 1498.

07) A expectativa média de vida de uma mosca é de um mês.

08) Os seus pés são maiores à tarde do que de manhã.

09) A maioria dos seres humanos já comeu uma aranha durante o sono.

10) Os avestruzes enfiam a cabeça na terra à procura de água.

11) Os únicos animais que conseguem ver o que se passa atrás deles sem se virar são o coelho e o papagaio.

12) Se não fossem pelos corantes, a Coca-Cola seria verde.

13) Quem inventou a cadeira elétrica foi um dentista.

14) As escamas de peixe são um dos ingredientes principais dos batons.

15) Um quilo de limão contém mais açúcar do que um quilo de morango.

16) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

17) 80% dos animais são insetos.

18) Se você mascar chicletes enquanto estiver descascando uma cebola, os seus olhos não vão lacrimejar.

19) Os dentes dos castores nunca param de crescer.

20) Uma borboleta tem 12 mil olhos.

21) Os crocodilos não conseguem esticar a língua.

22) Os americanos consomem cerca de 200 milhões de M&Ms diariamente.

23) No mundo todo, cerca de 40 pessoas são atendidas em hospitais a cada minuto por causa de mordidas de cachorro.

24) 40 mil americanos se acidentam em banheiros todos os anos.

25) Ao utilizar um computador, a gente pisca os olhos 7 vezes por minuto.

Escrito por Arquimedes às 09h53
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O que esperar de um homem.....

Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro

3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência

4. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Lembre de aniversários e datas especiais,

9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,

6. Use camisetas que cubram sua barriga,

7. Não compre cidra achando que é champagne,

8. Se lembre de abaixar a tampa da privada

(já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4-Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,

2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1.. O que é um homem, mesmo?

Algumas maneiras de pedir para ir ao banheiro

Você pode ser sutil, educado,  direto ou grosseirão ! Tem para todo mundo!

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar.

Vou chapiscar a porcelana.

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Vou construir uma barragem.

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Vou tirar o charuto do beiço.

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza.

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Vou fazer o parto da sucuri

Vou passar um fax.

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto

Vou soltar um Bahuan

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

Só um momento que o urubú já está bicando a cueca.

Vou lá fazer um estrago no seu banheiro.

Vou alí jogar umas pedras no lago.

Vou fazer uns croquetes.

A Sensibilidade de Um Engenheiro

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe, mas a cada tacada têm de aguardar um grupo de jogadores extremamente ruins está a sua frente. Com eles não acertam nenhuma jogada, o padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:

- Quem são esses pernas de pau?

- Eles são cegos, senhor. - responde o garoto - Perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado. O clube permite que joguem de graça.

- Impressionante! - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.

O médico acrescenta:

- Vou pedir a um colega oftalmologista para ver o que se pode fazer algo por eles.

O engenheiro pergunta:

- E por que eles não jogam de noite, porra?

Escrito por Arquimedes às 09h52
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Escrito por Arquimedes às 13h00
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O melhor Ginecologista

Mas devia ser chamado de: "O melhor ser humano..."

Se houvesse mais médicos assim, o mundo seria muito melhor.

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:

"Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.

 Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida

 novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande  entre  um e outro..."

O médico então perguntou:

"Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?"

A mulher respondeu:

"Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda."

O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse  para a mulher:

"Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.”

A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido, e ele então completou:

 “Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez,  em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus  braços.  Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período  de  descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois  a senhora não correrá nenhum risco..."

A mulher apavorou-se e disse: 

"Não doutor! Que horror! Matar um criança ?? Um crime!!"

"Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que  por um  momento pensei em ajudá-la."

O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição  surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança  que nasceu  e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!

Você sabe desde quando Deus te ama? DESDE O VENTRE DA TUA MÃE!  

"Os teus olhos viram o meu corpo ainda informe; e no teu livro todas estas coisas foram escritas; as quais em continuação foram formadas, quando nem ainda uma delas havia."

Salmos (139:16)

Escrito por Arquimedes às 16h43
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Cê cridita em Deus?

Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:

- Ô bem... cê cridita im Deus?

- Ora si criditu.... craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora....

- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?

- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim ... quasi azurzin?

- Uai, sô... Si fosse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão.....ia, aaah! si ia!

Qual a definição de Planejamento?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora .... e ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem ... mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar para casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela, quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro ... o leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

" Planejamento é aquilo que fode com todo mundo, para se atingir um objetivo."

Escrito por Arquimedes às 16h41
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Promoção Sony: uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos,com direito a acompanhante, mais um milhão de dólares para gastar a vontade. Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto:

- quem está com sono,
- quem está quase dormindo,
- quem acordou agora e
- quais são os dois gêmeos.

Escrito por Arquimedes às 17h27
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Escrito por Arquimedes às 17h25
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O elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University . Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante delicadamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade e o fez por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o animal e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.

Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande animal encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu isso várias vezes, emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o no ato. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele se fudeu!

Esse e-mail é dedicado com carinho a todos os que mandam aquelas histórias melosas e cheias de finais felizes.

Então eu vendi

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

-Acabei de comprar.

Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15dólares???

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá..Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...

Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi.

Gente fina

Gente fina é aquela que é tão especial que a gente nem percebe se é gorda, magra, velha, moça, loira, morena, alta ou baixa.

Ela é gente fina, ou seja, está acima de qualquer classificação. Todos a querem por perto. Tem um astral leve, mas sabe aprofundar as questões quando necessário. É simpática, mas não bobalhona.

É uma pessoa direita, mas não escravizada pelos certos e errados: sabe transgredir sem agredir. Gente fina é aquela que é generosa, mas não banana. Te ajuda, mas permite que você cresça sozinho. Gente fina diz mais sim do que não, e faz isso naturalmente, não é para agradar.

Gente fina se sente confortável em qualquer ambiente: num boteco de beira deestrada e num castelo no interior da Escócia. Gente fina não julga ninguém - tem opinião, apenas. Um novo começo de era, com gente fina,elegante e sincera.

O que mais se pode querer?

Gente fina não esnoba, não humilha, não trapaceia, não compete e, como o próprio nome diz, não engrossa. Não veio ao mundo pra colocar areia no projeto dos outros. Ela não pesa,mesmo sendo gorda, e não é leviana, mesmo sendo magra. Gente fina é quietinha, quer virar tendência. Porque, colocando na balança, é quem faz a diferença. (Marta Medeiros)

Escrito por Arquimedes às 19h47
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A Fábula do Porco-Espinho:

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio. Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente; mas, os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam maior calor. Por isso decidiram afastar-se uns dos outros e voltaram a morrer congelados.

Então precisavam fazer uma escolha: ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros. Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos. Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar,

já que o mais importante era o calor do outro. E assim sobreviveram!

Moral da História: O melhor relacionamento não é aquele que une

pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro e consegue admirar suas qualidades.

UM CONTO DE FODAS

:

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".

Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:

-Uma abóbora... Hmmmmm... É macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm..... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... Deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de excitação, iniciou o "serviço”. Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.

- Desculpe-me, senhor! - interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está.... Transando com uma abóbora???

O caminhoneiro, assustado:

- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e

da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes

ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,

pessoalmente. Algum recado?

Escrito por Arquimedes às 19h44
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Feliz 2010!

Edgard e colegas de redação, prezados leitores. 2009 foi um ano para ser esquecido...pelo menos para mim. Minha saúde caiu pelas tabelas e fiquei o ano todo de molho. Não tenho grandes expectativas para este ano, mas torço para que seja melhor para todos. E vamos ficar mais um anos nos encontrando semanalmente nesse cantinho...

Olhe para trás!

Está vendo o caminho percorrido? Entre quedas e tropeços, subidas e descidas, momentos bons e ruins, chegamos até aqui.

Vivemos histórias que não pertencem a ninguém mais. Guardamos na memória fatos que máquina nenhuma no mundo conseguirá revelar: fazem parte das nossas lembranças, nossos passos e da pessoa única que somos.

Mas, infelizmente, temos o hábito de guardar cicatrizes do que nos fizeram infelizes e olharmos como uma lembrança distante e apagada o que nos deu alegria. É possível ressentir uma grande dor com grande intensidade, trazendo à tona as mesmas emoções vividas, mas como é difícil ressentir do mesmo jeito uma felicidade que um dia nos fez vibrar!

O ideal é inverter as situações. Guardar na pele e na alma cicatrizes do que nos fizeram bem e nos lembrar do mal sem muita nitidez. Guardar das pessoas o lado bom, o bem que nos fizeram e o que de bom vivemos juntos. Talvez devesse constar com mais freqüência as palavras "perdão" e "compreensão" no nosso dicionário.

De vez em quando, digo, olhe para trás! Mas não se volte completamente. Olhe apenas o bastante para se lembrar das suas lições para que estas te sirvam no presente. Não lamente o que ficou, o que fez ou deixou de fazer. O que é importante seu coração carrega.

Olhe diante de si! Há esse véu encobrindo o que virá, deixando entrever apenas o que seus sonhos permitem. Mas existe dentro de você uma sabedoria de alguém que desbravou alguns anos da história. Existe dentro de você uma força que te torna capaz!

O dia chega insistente como as marés do oceano. Às vezes calmo, outras turbulento, mas presente sempre. Vivo sempre. Cada noite dormida é uma vitória, cada manhã, um novo desafio. E você nunca está sozinho, mesmo quando se sente solitário. Todo o seu passado está gravado em você, como gravadas estão as pessoas que você amou.

Levante esse véu pouquinho a pouquinho a cada amanhecer; sem pressa, saboreando a vida como uma aventura, nem sempre como um mar calmo e tranqüilo, mas possível, muito possivelmente vitoriosa. Construa hoje as suas marcas de amanhã.

Letícia Thompson

Escrito por Arquimedes às 19h40
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No dia 02 de Janeiro de 2011...

No dia 02 de Janeiro de 2011, um senhor idoso se aproxima do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o "Dragão da Independência" que montava guarda:

"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."

O soldado olhou para o homem e disse:

"Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde ontem."

O homem disse:

"Está bem", e se foi.

No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo "Dragão":

"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."

O soldado novamente disse:

"Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula não é mais presidente nem mora aqui desde anteontem."

O homem agradeceu e novamente se foi.

Dia 04 de janeiro ele volta e se aproxima do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda:

"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."

O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:

"Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Lula. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente, nem mora mais aqui. O Senhor não entendeu?"

O homem olha para o soldado e disse:

"Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!"

O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:

"Até amanhã, Senhor!!!"

Escrito por Arquimedes às 19h39
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Para todos meus colegase leitores os desejos de um 2010 com muita fé em dias melhores!!!

Escrito por Arquimedes às 20h56
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Escrito por Arquimedes às 09h56
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Tem dia que a gente carrega muitos problemas e nem sabe...

Escrito por Arquimedes às 17h27
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